Witze 4

Kürzester Schottenwitz ?

Zwei Taxis in Edinburg stoßen zusammen. 35 Tote

Vater (Richter beim Verfassungsgericht): Mein Sohn, warum kommst Du so spät von der Schule nach Hause.
Sohn: Ich mußte nach sitzen, in Sache Rechtschreibung gegen den Duden.

Der Sohn des Fussballprofis kommt am Tag der Zeugnisvergabe nach
Hause. Vater: "Na, wie ist das Zeugnis?" Sohn: "Oh, gar nicht schlecht.
Mein Vertrag mit der 6. Klasse wurde um 1 Jahr verlaengert."

... war das nicht die Geschichte, in der der Mann in die Kneipe kam in der 22 Liliputaner vor der Theke standen und der Mann fragte: "hey, ist der Kicker kaputt?"

Drei Ehefrauen unterhalten sich.
Meint die Erste:
Ich habe meinem Mann gestern die Hose ausgebuerstet und dabei ist ein Bild einer fremden Frau herausgefallen.
Das Bild habe ich zurueckgesteckt, aber sein gesamtes Geld habe ich herausgenommen.
Darauf die Zweite:
Ich habe meinem Mann gestern die Hose ausgebuerstet und dabei ist eine Schachtel Praeservative herausgefallen. Sowas hat er bei mir noch nie gebraucht.
Aber ich habe ihm einen Streich gespielt: In jedes habe ich vorne ein Loch gestochen.
Da ist die dritte Dame ohnmaechtig geworden.

Aufruf zum Vatertagsausflug ?
Himmelfahrtskommando !

Was war die groesste Leistung der Oesterreicher im 20. Jahrhundert?
.
.
.
Der Welt einzureden, dass Mozart ein Oester- reicher und Hitler ein Deutscher war.

"Aber Herr Professor, Sie schreiben ja mit einem Fieberthermometer!"
"Verdammt, in welchem Arsch steckt mein Kugelschreiber?!"

Es kommt also ein Schafhirte auf die Weide zu seinen Schafen. Er ist sehr erstaunt, als er seine Schafe zählt. Er hat nicht mehr hundert Schafe, sondern nur noch 99,
- "Naja, ich hab mich wohl verzählt", denkt er.
Am nächsten Tag zählt er aber wieder, und kommt nur noch auf 98 Schafe, außerdem findet er Blutflecken. Der Schafhirte kommt zum Schluß, daß jemand seine Schafe klaut und legt sich für nächste Nacht auf Lauer. Es vergehen einige Stunden, doch gegen 2 Uhr morgens hört er einen Schuß. Der Hirte rennt in diese Richtung und findet einen riesigen Mann mit einem erschossenen Schaf auf der Schulter.
Er fragt:
- "Hey du!! Was hast du bitte schön auf der Schulter?"
Der Typ:
- "Warum? Das ist meine 33er Winchester, toll gell!"
Der Hirte (verärgert):
- "Ich meinte die andere Schulter!" und zeigt auf das Schaf.
Der Typ schaut auf das Schaf, verzieht die Augen und schreit:
- "Äähh! Hilfe! Weg du Viech!"

Ein Einarmiger kommt zum Frisö r.
Der Frisö r schneidet ihm aus Versehen in`s Ohrlä ppchen.
Um schnell abzulenken, fragt er:" Waren Sie schonmal bei uns?"
"Nein,den Arm habe ich im Krieg verloren!"

Fragt der Lehrer in der Schule:
"Welches ist das lustigste Tier?"
Antwort von Fritz:
"Ganz klar das Pferd, es veräppelt die ganze Strasse".

Ein Vater beschimpft seinen Sohn:
"Du bist ein Ferkel! Weisst du, was das ist?"
"Na klar, das ist das Kind vom Schwein."

Der Lehrer erklärt die Verkleinerungsform und gibt einige Beispiele:
"Brot - Brötchen; Torte - Törtchen; Stuhl - Stühlchen. So Fritz, jetzt nenne du uns auch einmal ein Beispiel."
"Kitt - Kittchen!"

Wie waer's mit "Moos - Moeschen"?
"DOS - Doeschen"
"Feile - Veilchen"
"Festplatte - Festplaettchen"
"Kreis - kreischen"

"Hast du heute schon eine gute Tat als Pfadfinder vollbracht, Emil?"
"Klar! Ich habe unsere Dogge auf unseren Nachbarn gehetzt."
"Das ist doch keine gute Tat, Emil!"
"Doch, doch, ohne die Dogge hätte er den Zug nicht mehr erwischt."

Wo wir gerade bei Irren sind:
In der Irrenanstalt wird ein Swimmingpool gebaut.
Die Irren sind total begeistert; springen rein,
klettern wieder raus, springen rein, klettern wieder raus.
Kommt der Anstantsleiter vorbei und sagt:
"Irre! Morgen, da wird es noch viel schöner!
-Da tun wir sogar Wasser hinein!"

Ein amerikanisches Auto stoppt neben einem deutschen Verkehrspolizisten.
Der Fahrer schaut heraus und sagt: "Ich suche einen Parkplatz."
Raunzt ihn der Polizist an: "Und deshalb sind Sie extra aus den Staaten heruebergekommen?"

Der Fussabtreter sprach zum Schuh:
"Ich wollt' ich waere einmal du"
Da sprach der Schuh gelassen:
"Das wuerde Dir so passen!"

(getragene Melodie)
Es waren einst zwei Pinguine,
die flogen uebers Meer,
(jetzt doppelt so schnell)
und hinterher
ein Hubschrau-beer,
der hat's nicht hab so schwer.

Ein Mann sitzt im Park. Neben ihm ein schreiendes Baby im Kinderwagen.
Der Mann: "Ganz ruhig, Fritz. Nicht schreien, Fritz."
Eine Frau kommt vorbei, beugt sich über den Kinderwagen, meint: "Heititei, was hat denn der kleine Fritz?"
Daraufhin der Mann: "Das ist nicht Fritz. ICH bin Fritz!"